つづきです

中々更新できず。(笑)

｢かつて通った場所｣の前置きが
長すぎた。

それは何か。。

それは、走れていた頃に通っていた
織田フィールドで、練習後にラン仲間と
集った場所が代々木公園駅近くの
居酒屋、｢養老の滝｣だった。

この養老の瀧は閉店したけれど
今も養老の滝は残っているらしい。

織田フィールドに集まる仲間は
かなり走りに本格的で、意識の高い
メンバーが多かった。
私の走りに関する刺激的な場所だった。

かつて通った場所

先週末、屋久島に住む友人から
上京するので、会えるかと連絡があった。

メールでなく、電話と言うことは
急を要していたようだ。

しかし、こんな日に限ってスマホを
自宅に置き忘れて、外出していた。
帰宅して確認したのが遅かったので
翌日に連絡した。

それによると、上京して行きたいお店があり
それが、予約いっぱいでキャンセルが
その翌日にあるので、行かないかということだった。

こんなに急な話は、私がメインのお誘いではないのだと
わかる。あてにしていた誰かが都合が悪かったのだ。

自由人だなと感ずる。

東京から屋久島に移住して20年だという。
東京に親族もいる。今回も上京は
法事が目的と言うことだ。

私もも今はサンデー毎日。
けれど、急で戸惑う。

つづく

思うようには

人生は行かないものと
気づいたのは、いつだっただろう。

挫折感を味わったのは。。
小学校6年生で、中学受験に失敗したときかな。
当時の中学受験では、上級とされていた学校だった。

小さい頃はある程度の素養があれば
成績は上がっていく。
好きな教科もあるし。

しかし、今思うと私はそれほどの
能力はなかったように感ずる。
成績も悪くはなかったけれど
むき出しな物もなかった。

何故か、父は私に期待していて
小さい頃からマンツーマンで鍛えられた。
この、ドリルを終わらなければ
遊ぶこともかなわなかった。

しかし、小ずるい私はしたふりをしていたかも。
私には本当は何の才能もなかったのだとおもふ。

ただ、このときに教えられた基礎は
人生を今まで生きる上での礎にはなったか。

運命かとは

小林麻央さんが、昨日亡くなられた。
ステージ４の乳がんで闘病していて
海老蔵さんが公表されてから、
麻央さんのブログも拝見していた。

同じ乳がん患者として、ステージは違っても
告げられたときの思いは、同じかも知れない。

運命などとくくられたくはなかったはず。
希望は持ち続けていたはず。
それだけの家族の愛が、身にしみていたはず。
しかし、悲しい。

なんで私がって。悔しいよね。

幸いに私はまだ生きられるらしい。
しかし、私の生きることってかなりだらだら。

今日は、麻央さんの冥福を祈ります。

１７年

昨年、父の１７回忌を終えた。
６月９日に亡くなったので、ちょうど１年前かな。

亡くなった年を一年と数えるらしい。

母は９１歳を４日に迎えた。
父とは９歳離れている。
父は生きていれば１００歳か(^_^;)

この間いろいろあったが
実家の土地を売り
結局、母は私と暮らすようになり
下肢の閉塞性動脈硬化症
簡単に言えば、下肢の血管が詰まってしまう
そのため足の先端が腐っていく。

左の足は、親指を切断。
右足は親指切断。この３月には人差し指を切断。
治りが悪く今も入院中。
長くは入院できないので、次はまた別の病院に転院かも。

心臓の方は、ペースメーカーつけているので
不死身だ。
もう歩けないし、立つのも大変っーか無理かも。

介護者は私一人になってしまった。
姉弟が多くてもこんなものだ。

争続②

相続≒争続。

人が亡くなると、その人が残した財産が
少しでもあると、相続という手続きが生ずる。

まだ、そんな問題もなく過ごしていた頃
友人達の親族の、相続の話を聞いたりしたが
私にはまだ関係のある話とは、感じなかった。

ある友人の同居していた義母が亡くなって、預金通帳を見たら
百万円くらいあったそうだ。
友人は義母と同居していたし、身の回りの世話も
していたので、当然友人夫婦が相続するものと
思っていたら、夫の姉が有無を言わせず
持って行ったそうだ。
友人夫婦は、土地と家を相続するので
いいだろうと言うことらしい。

別の友人のところでは、お父さんが亡くなって
土地、建物は一緒に住むお兄さんが相続して
持っていたアパートの家賃を
姉と友人が相続したという。
皆、うまく相続できたようだ。
しかし、家族間でどのようなことが
あったかは他人にはわからない。

争続

2000年に父が亡くなった。

不死身だと思っていた父が。

父は29歳で母と結婚した。
母は20歳だった。初婚だと思っていたら
母が知らないうちに結婚していたそうだ。
しかし、その結婚も長くは続かず
その後母と再婚したのだ。

戦後すぐのことだったのかな。

母は子供を何人産んだのだろう。
26歳で私が無事この世に誕生するまでの
6年間に、4人くらいは授かったのかな。
私の上に2人の姉がいることはわかっている。

梁子ちゃんに、麗子ちゃん。
生まれてすぐに亡くなった。
今は、父と一緒のお墓に眠っている。

その後、私を初めとして4人を産んだ母。
今の少子化が信じられないほどだ。
しかし、産んでどのような子に
育てようとは考えたかどうか。
子供は、それでも自我を持って育つ。
両親がいることは当たり前で
一応、何不自由なくここまで来たと思っている。

父も母もなりふり構わずのところはある。
教育費はお金をかけてくれたと思う。

大学も本人が行きたければ行かせてくれた。
行かなかったり、.途中でやめたのは
本人の意志だ。

なかなか

本当にモデルｰムみたいに
きちんと整理整頓された部屋に
皆さん。済んでいるかな。

私は、そんな部屋を目指したいと
思っている。ｹﾄﾞ

物が多すぎるのか。

しかし、少しずつは片付き始めている。

祈り

他人の私には、これしか出来ない。
けれど、人ごとではなく心配している。

がん闘病中の小林麻央さんのこと。
ブログを公開していので
私のような者にも、病状がわかる。

良くないこともわかる。
ご本人はもっと、体、精神つらく
日々、一時を闘い続けているようだ。

しかし、ブログでのご様子は
すべて受け止めて、穏やかに過ごされているように見える。
こう感じさせるところは凄いと思う。

一人ではこうは行かないだろう。
家族、友人、私のような無関係の者の
応援つーか、包まれる何かを感じて
頑張れるのかな。

本当に、祈りしかない。
たぶん、もうご自身も感じていることと思うから。
悔いない人生でありますように。

少しの差はあっても、人生には終わりがある。
その日まで、頑張って悔いなく生きたいと願う。

動きが取れない

退社してから、土日を除き１５日目。

まず、すべきことは２つあった。

一つは、国民健康保険加入手続き。
これは、会社からこの書類を持って
役所に行けば大丈夫と言われて
すぐに行って見た。

しかし、窓口に書類を出したら、これではだめとのこと。
健康保険喪失届けを会社からもらうという物。
どのように出してもらえる物か
初めての経験でわからない。
まずは、会社が健保組合に書類を出したら
健保組合から出してもらえるのだろうと
送られてくるのを待っていた。

今週になって、送られてきそうもないことに
不安になって、健保組合に直接電話した。
答えは、こちらから個人に送ることはないという。
では、会社からこちらに送られるのかと
問い合わせたら、それもないようだった。

今度は区役所に問い合わせた。
そうしたら、それらしき様式の書類があったのだ。
これは、会社も知らなかったのだ。

今更だが、やはりもっと積極的にいろいろなところに
連絡すべきだったかも。

うるさく何度もとも思ってしまったことも
確かにあった
やめてみて初めてわかったことだ。

だらだらな一日

ｻｸｼﾞﾂｶﾗ今日の過ごし方は決めていた。

ちょっと気持ちが切れかかっている。
こんな日常であることは、ある程度わかっていた。

だって、今まで出来なかったことが
急に変えられるわけないしね。

限りなく時間が自由に使えるようになったとしても
規則正しく生活が出来るかなんて。。

そんなこと、毎日繰り返していたら
気持ちがおかしくなるかも知れない。
自分を許さないと、自滅するのだ。ﾜﾀｸｼは

ただ、体的には限界。これでいいはずはない。
体はやはりもう少し考えなきゃ。
立て直し。

意味ないけど

いろいろなことを、誕生月だからと、位置づけている。
身につける物とか、物など。
ﾎﾝｼﾞﾂはスマートフォンの機種変更。
しかし、機能しない。

なかなかむずかしい

決まりきった日常から、解放されたことはめでたい。
けれど、自由になると何事もあきらめたら
おしまい。

お仕事をしていたときは、時間の制限に縛られていた。
これを解きたいと、切に願っていた。
これさえなければ、自分で時間をｺﾝﾄﾛｰﾙ出来るって。

でも、自分をｺﾝﾄﾛｰﾙすることって
かなり難しかった。この年になると好き放題するから。

何て日だ

ﾎﾝｼﾞﾂはめでたくない誕生日。
もう、祝われても嬉しくないかも。。
って、誰も祝ってはくれないけれど。

あっ唯一いた。ｻｸｼﾞﾂ一時帰宅している母。
昨夜は、ののしりあいのけんかしたのに
今朝、私の誕生日だよと言ったら
おめでとう。だって。

生まれたのはお昼頃らしい。
今頃は産みの苦しみでも味わっていたのか。
母のほうが思い出深い日かな。

老々介護７年目になる。
初めの頃は、自宅で留守番みたいに過ごせたのに
今は、立てないし歩けない。
こうなって、自宅での介護は私一人では
無理だと感じている。

思うまま

今日はすごく気持ちをはき出したいｶﾝｼﾞ。
本当か?　本当か?

本当だと思う。私は。
自由時間ありすぎて、かなりもてあましてる感はある。
でも、本当にもう今までの生活には戻りたくない。

それと、私を必要とはしていないもの。

私が、今の仕事に就いたときは
パソコンやネットなど無縁の世界。
時間はきっと100倍以上ゆっくりだったかも。

何をするにも手仕事だった。
計算だって記帳だって自力。
だから、あんなに人がたくさんいたのか。

今は、その半分くらいで仕事が進む。
しかし、そんな時を生き抜いてきたのだ。
すべての流れを作ってきたという
自負はある。
でも、もう終わり。私の仕事は終わり。

老兵は去るのみ。新陳代謝は常に必要なのだ。
私の身にもね。